De psicóloga para farmacêutica.'

Depois que terminei o terceiro colegial entrei em desepero por que não queria ficar sem estudar, já que não tinha conseguido passar em nada, coloquei na cabeça que iria entrar no Centro Paula Souza e boa.
Fiz a prova nas minhas contas tinha acertado 32, pra mim já estava dentro.
Quando as listas sairam, novidade: estava em quadragésimo oitava.
Consegui a proeza de passar 4 respostas erradas para o gabarito, corri atrás das desistências até conseguir.
Puts, no ultimo segundo, ultima hora eu consegui, na boa de tanto encher o saco, o secretário e nem o diretor aguentava mais me ver lá, pedindo pela vaga.
Faço farmácia, na melhor Etec do Estado de São Paulo, maior correria do mundo, com alguns dos melhores professores da face da Terra como, Edi, Jeferson, Tatsy, Bruna, Nelize, Rosangêla, Marcos, Edilaine e me perdoe o restante pois são tantos que tenho a mesma estima.
Lá aprendi, aprendo a atua em laboratórios de produção de medicamentos, hospitais, farmácias e drogarias. atividades de produção, em como lavar as mãos, garantia de qualidade, logística de materiais e de medicamentos, toda a farmacologia, além da atuação direta com o paciente, em atividades de dispensação de medicamentos.
Sem deixar por menos, conheci as pessoas mais trankeras e maravilhosas da minha vida, no trajeto de volta sempre com a Amanda, sofremos um bocato e divertimos dobrado.
A gnt ganha pouco mais se diverte, sei que meu retorno será melhor.

é Guerra.'

Desde o principio foi sempre sua menina dos olhos,

As estações passara, fecharam ciclos.

A festa da carne chegou...

Muralha do mundo foi mais forte e com sua enorme capacidade bélica,

Ruiu as estruturas onde a confiança foi extinta.

Só sobrou uma pseudo "saudade", difundida com amargura..

Possessividade, rotina e ócio multiplicado por cem mil.

Onde o grande e poderoso MILAGRE.

(...) Virou palavrinha clichê de um certo amor oportunista e frustrado.

minhas escolhas'

há três meses atrás vivia choramingando para minhas amigas, pais e todo mundo,
pela minha falta de emprego e dificuldade em TODOS setores da minha vida.
Sabe, depois de mt mt mt correr atrás descolei um trampo, de todos os setores o 
melhor da empresa.. os primeiros dias foram miil maravilhas, e ainda continua sendo. 
Graças a Deus.!
mesmo assim vivo reclamando da vida, esse fim de semana bateu uma crise de existência e percebi que eu estou vendo as coisas por um lado negativo.
O emprego é ótimo e escolha minha, estudo pra caralho é pauleira e foi uma escolha minha,
ando conhecendo as pessoas mais maravilhosas, tenho amigos com compatibilidade imensa,
faço parte de uma comunidade que amo, tenho a mãe mais batalhadora do universo e um 
irmão tb, tenho meus encontros com meus thucos noos sabádos (catequese), sempre rola um rolê e tals.
Se já paassei por tantas e tantas coisas, uma a mais não vai me abater.
Necessito me esforçar para melhorar, noto que estou sendo falha com meus entes mais próximos isso me incomoda, me dilacera.
Se tenho noção disso, já é um primeiro passo, melhorar é a sequência disso tudo. 

O QUE NÃO SACIA O CORPO, 
ALIMENTA A ALMA 

E VICE VERSA.

só pra desbaratinar e acalmar.

Todos meus dias se resumem em uma palavra: INDECISÃO.
Ando a procura não sei do que, esperando por não sei quem ...
É estranho mais é o que me acontece, parece uma sina, não sei.
É melhor não parar, não esperar e jaaamais olhar para trás.
Passos tortos, com mts tropeços já bastam.
Dificil é saber até QUANDO.?

' Entrelinhas da minha história.

Não dá. Aliás... nem consigo. E não quero. Ainda não sei riscar nomes de agendas, apagar rastros de história, virar algumas dessas folhas já escritas em minha vida e fingir que descobri, de uma hora pra a outra, tratar-se de mero rascunho. me desculpe cada um de vocês, que encontro, converso, e pareço forçar uma cumplicidade, amizade, surpresa que talvez não deveriam estar mais presentes. Me desculpem se não sei perder essa curiosidade fora de hora, e se não tenho capacidade de aceitar esse fim natural do qual tantos tentam me convencer. 

... espero apenas não estar sendo inconveniente. Peço um favor, último que seja; finge, apenas. 

E quando me encontrar, por favor, não me dê um tchauzinho sem graça, piscadela de olhos e aquela indiferença digna de vãos conhecidos . Não te peço muito (por menos que me devas). Peço apenas que me escute. Me veja chegar, e não te assustes. Já fiques sobre aviso... que provavelmente vou me aproximar, conversar um pouco como nos velhos tempos, perguntarei amenidades daquela parte de tua vida a qual um dia já pertenci. E então? Abrirei um sorriso cheio de esperanças, provavelmente seguido de algum convite vazio, narração de duas ou três novidades banais, e então sairei satisfeita. 

Por fim eu vou me despedir de você. Vou forçar um abraço sincero e carregar para sempre o consolo da dúvida; jamais saberei, então, se você algum dia leu este meu apelo, ou se apesar da distância, do tempo, dos rumos ... apesar dessa ausência e desse imenso silêncio que congela qualquer passado presente entre nós, talvez exista a possibilidade de que não tenhamos por completo esquecido o caminho para se chegar um ao outro. 
Mas não te aflijas muito; se é verdade que este caminho não existe mais, peço apenas o benefício da dúvida. 

' aqui...acolá.

Dentro, fora, lá e cá. É tudo o tempo todo se transformando em algo que nunca foi. 
A rotina gira, gira, gira, e por mais que mude será sempre mais uma rotina; igual, a mesma... pelo tempo que durar. 

Os dias começaram a ser contados regressivamente, e por mais que pudesse soar excitante, isto não parece alterar em nada a emoção do tempo presente. 
Uma correspondência de muito longe, uma certa medida do que pode me esperar num futuro relativamente perto, e o agora permanece intocado. Sem cara de espanto. Sem aquele frio na barriga que ele merece. 

Menos de dois meses para o meu aniversário. 
Menos de um ano para a minha viagem, rs... 

E o mais surpreendente, é que falta menos de um dia para o amanhã, 
e eu pareço atada a um punhado de sensações que insistem em não passar. 

' meu sobre nome: nostalgia.

A casa da saudade chama-se memória… 
Algumas vezes escolho ir até lá, mas em outras sou 
tragada, assustada, sem nem ao menos perceber, para dentro dela. Em algumas dessas visitas inusitadas estou num cômodo que rouba um sorriso dos meus lábios. Foi em fração de segundos que me descobri ali, experimentando uma sensação gostosa que rompe em riso e, no auge da alegria, faz brotar uma lágrima, motivando-me a celebrar a vida, escrevendo a alguém “só” pela gratidão de tê-lo em minha história. Outras vezes, o lugar que visito não é tão agradável… Ou o é, não sei… É estranho quando isso acontece, o coração aperta, revela a incerteza de como cheguei até lá, e não sei muito bem o que vou encontrar. Esse cômodo, por mais que tenha tanta vida e me brinde com doces bolhas de boas memórias, traz a certeza do nunca mais. É ai que as lágrimas se multiplicam e molham os lábios, que teimam em sorrir, ao olhar o bom que houve. Não é possível escrever com gratidão, restando uma oração silenciosa, que parece me transportar dali e me fazer descansar em paz. Celebrar a vida, dessa vez, é perseguir o exemplo e fazer nascer sementes… 
Flores e frutos que não morrerão, já que a vida fala mais alto que a morte. Nesse entra e sai da memória, em que você não escolhe fato, momento, pessoa ou lugar, descobre-se, enfim, que a vida, a cada instante, deve ser celebrada. Aumentam-se, assim, os cômodos, eternizando aquilo que é precioso e mantendo aquecido e afinado o canto do coração.

' só mais um téquinho de bobagem.

Sou muito confusa,
Posso transformar o mundo, Tenho dificuldade em dizer não,
Gente careta me esnoba, gente pra frentinha também. 
Tenho péssima memória, Eu Amo Música. Gosto de roupas minimalistas. 
Adoro fazer docinho. Odeio dobradinha. Amava os normais. 
Faço coleções findáveis. Amo meus amigos. Adoro presentear. 
Gosto de Cat power. Adoro cores. Sou lenta para revidar provocações.
Amo Rita Lee. Odeio pré-conceitos. 
Prefiro o outono. torro todo meu dinheiro.Sou quieta. 
 Adoro poesia.Tomo muito café. Não dou esmola.Sou hedonista. Amo Adriana Calcanhotto. 
Quero muita coisa. 
Compro discos pela capa. As tirinhas da Mafalda me fazem rir muito. 
Reclamo muito. Tenho pressa. Elis Regina me encanta. guardo magoas. Adoro animais. 
Sou precipitada. Adoro Cazuza. Eu sei dançar horrivelmente, mas eu danço. 
Escrevo pôster que não posto. Eu canto no escuro. 
Amo Loubotion. Gosto da Fernanda Young. Silvia Plath me simplifica a vida. 
Quero organizar tudo. Gosto da primavera. Amo Los Hermanos. 
Quero um aquário com cavalos marinhos. Tenho bonecas. Odeio lavar louça. 
Preciso estar só. Não gosto de futebol. Adoro Fernanda Porto. Gosto de Caio Fernando Abreu. 
Não sei assobiar. Sou tensa. Amooooooooo gatos. Odeio refrigerante de laranja mas gosto do suco. Sou magrélissima. Não sei. Gosto de Jô soares e Marilia Gabriela. 
Não sei se sou muito diferente. Sou esganado. Amo minha mãe. Detesto hipocrisia. 
Amo Luis Fernando Veríssimo. Tenho olhos lindos. Faço as unhas mt bem. tenho assunto. 
Controlo ciúme. Sou ansiosa. Amo sapatos. Contradigo-me muito. 
Não tolero arrogância. sou ignorante. O amor é ácido. Detesto verdades perfeitas. 
Amo cinema europeu. Tenho Labirintite, sinusite, gástrite. 
Eu gosto do mal e do bom gosto. Adoro melancolia. Gosto de um barulhinho bom. 
Sou triste. Adoro gente moderninha. sempre morei no mesmo lugar. 
Gente sem personalidade me esnoba. Adoro cinema nacional. 
Amo Belô Velloso. Gente exageradamente interessante me deixa tímida. 
Dizem que sou muito diferente. Perco a fome quando tomo banho. 
Eu mudo muito. Nunca fui feliz no amor. Não amo tanto assim chocolate. 
Quero comer. Adoro escrever. Sou possessiva. 
Adoooro dormir. Adoro gente doida. Às vezes sou romântica. 
Gosto de morar no Brasil. Acho Gael Garcia lindo. Não sei dirigir. Adoro branco. 
Hospedo bandidos. Odeio indiferença. Não tenho superstição alguma. 
Gosto das idéias. The Strockes-Last Night é a melhor musica do mundo. 
Não sei se quero ter filhos. Frida Kahlo é incrível. Odeio ressaca. 
 Amo o inverno. Eu não queria ter so 18 anos. 
Detesto ciências exatas. Acho que sou muito diferente. 
Detesto gente que se leva a sério. Adoro dar gargalhada. Eu tenho uma caixa cheias de cartas. 
Não sei viver sem Internet. Sou bastante disciplinada. Quero te fotografar. 
Quero viajar muito. Dizem que eu tenho a cara de brava. 
Tenho preguiça de ir a academia. Gosto de ir ao cinema sozinho. 
Quero fazer coisas incríveis. Tenho inveja dos pássaros. Amo mpb. 
Amo feiras. Não sou muito baladeira. sou ociosa. Sou preguiçosa.
Adoro pato fu. Adoro barzinhos. Adoro arroz e feijão. Tenho mil idéias na minha cabeça. 
Não acredito em amor a dois. Amo Arte. Quero envelhecer numa praia. 
Amo Djavan. Me apaixono pelas pessoas rapidamente. Adoro Amy. Quero fugir. 
Calço 35. Preciso me sentir aceito nos lugares em que vou. 
Gosto de vinho, tequila, pinga, martini, voooooooodka.. menos cerveja. 
Eu quero menos violência. Quero aprender a nadar. Gosto de alguns rock's. 
Amo mosaicos. Carinho na cabeça me faz dormir, ver alguém fazendo tb,
O silencio me acalma. Eu gosto de desenhar. Desenho mal. 
Sou piedosa em demasia. Sou louca por varandas. Amo cubismo. 
Queria ser vegetariana. Tenho me impressionado pouco. Odeio os mensalões da vida.
Odeio folclorização. The Beatles sempre faz bem. Odeio ser fotografado, mentira. 
Gosto de teatro. Adoro ficar em casa. tenho fome pela manhã. 
Cometo muitas barbaridades...

' é melhor que seja sem sentimento.

Duas terças feiras já se passaram e dentro delas o frio e o calor já

tomaram conta de mim. Não, você não precisa saber o porquê,

são palavras soltas ao vento como as folhas das arvores da praça onde estou,

 tudo é tão tranverso que até a facilidade de escrever meus versos não existe mais.

Talvez seria um desabafo, uma falsa resposta o melhor dizendo...

uma oculta resposta a tudo que

você significou pra mim. Sou culpada, inconsequente, eufemista e ingênua,

minha cabeça foi minha sentença literalmente o fato de usar a palvra "esperar" me

deixou balançada e mais uma vez me deixei enganar.

Dizer que não foi válido, intenso, apaixonante.. estaria mentindo.

Dificil é saber se foi reciproco, se a mãe da maldade não tomou conta do lugar

e o autoprazer antropocentrismo e a falta de principios,comandaram o tempo inteiro.

Jamais citarei nomes, decepção e engano são todos meeeeeeeeeeus

e não pertencem a ninguém...jamais pertencerá.

Assim se segue, forçadamente, tranquilamente sabendo que a vida vai continuar

você querendo ou não.

Isso nunca foi pra sempre.